老师会因为什么真心讨厌一个学生?

匿名用户

我跟自己说:你越讨厌哪个,就越要努力爱哪个。

我讨厌不喜欢我的,我讨厌对我态度不好的,我讨厌不真诚的……

有一个一副痞子样的老是从眼角看我带着些许抵触和敌意的男生,我给班级买奖品(自掏腰包,勿喷)的时候特意给他买了个篮球的钥匙链(他喜欢打篮球),单独给他,鼓励他把篮球打得更出色,并且把篮球的团队合作精神和体育的精神用到班级和学习上。

后来他成为学校的篮球社社长,班级的小组长,也曾经向我坦承家庭矛盾和自己的脆弱,在被我批评时,眼睛里没有了敌意。我也了解到,站没站相的痞子样的他其实善良懂事可爱甚至有点胆小。后来我很喜欢他。

有一个说话总有点阴阳怪气莫名其妙地人缘不好的因为我没收了他东西而在我婚礼前一天给我发短信说了很多差点气死我的话的男生,我冷淡了他几天后,找来他家长,三个人坐在一起谈话,不是告状,而是跟他分析:他这样做其实就是“你让我难受我也不让你好”,这也是他一向处理矛盾的方式,怎么伤害别人就怎么说,所以人缘不好,还跟他探讨事情怎么处理会效果更好。

同时发现他家长是完全听不进别人的话只想表明自己态度的人,也理解了这个孩子多么缺少关注和理解。

后来这个男生特别努力学习,一下子从中游冲到前五且稳定保持直到最后。现在上了大学,还会喜气洋洋地给我发期末考试成绩的截图,告诉我“老师我得奖学金了!”这其实是一个多么需要爱和肯定的单纯的小孩啊!

有一个寡言少语“城府”很深的男生,无论夸他、批评他、骂他、鼓励他……他都一副波澜不惊的冷漠脸,眼神都看不到一丝波动,就好像你无论怎样掏心掏肺他都接收不到,拒人千里,三棍子打不出一个屁来。

这样的人我真的很抗拒,每次要跟他谈话,都要做很多心理建设,反复拖延,反复鼓励自己,谈完了带一肚子闷气回来。但是,越是讨厌的,越要努力去爱呀,我能够看到的,他的学习状态,他的同学矛盾,他的情绪波动,我都尽量去关心,从他的利益的角度去和他分析建议,虽然每次谈完还是觉得自己被当成傻逼了,也还是坚持谈到高三毕业。

我从来没有觉得自己打动过他。但是毕业后,他主动加了我的微信,而且非常积极地对我发的朋友圈点赞留言,充满善意。我才知道,有的时候,内向的人真的可以很内向,不表达,不代表没有善意,更不代表恶意。

老师讨厌某个学生,应该是很正常的吧?老师不过是普通人,有喜有恶无可厚非。只是,不能因为个人的好恶而影响对学生的态度和方式。不能因为喜欢谁而格外关注照顾,也不能因为讨厌谁就整谁或者冷暴力。

为了做到这一点,我的办法就是“越讨厌谁,就越要努力去爱谁”。

因为他们那么讨厌,可能恰恰是因为没有得到足够的爱和关怀啊。

 

看了一些别的回答,想起我教过的最差的一波学生——最差,没有之一。当年我对他们,不是讨厌,是害怕。

害怕到什么程度,我周末逛淘宝街,正试穿衣服,看见老远走过来一伙年轻人,走前面的好像是那个班里的某个男生,我心里一紧,转身脸朝里,恨不得想躲在那堆衣服后面。那伙人走过去了,并不是那些学生,我才长出了一口气。(当时他们已经毕业了)

害怕他们是因为他们代表了我的职业生涯中最失败最灰暗的一段。

那是个私立学校,校长天天只会开会吹嘘自己多么有身份有地位,教导主任不敢批评学生天天拿学生当大爷哄着,学生把学校称为“度假村”。

我接那个班属于差中之差。每天上课铃响起,我先去班里数人,然后拿着小棍儿满学校找逃课的人,操场角落,体育馆,存车处,传达室……找到一个送回班级一个……

教他们一年之间两次半夜去派出所领人。一次是学生参与校外斗殴,一次是几个男生打破了外卖小哥的头。

一个女生考试时拿出手机,我让她把手机交出来或者放讲台上,她不肯,我就收了她的卷子,她在我身后踢倒了桌子破口大骂,还追到我办公室砸门要揍我。她家长给我打电话说“你赶快把卷子给她,要不现在就过去找校长”。我说“你来吧,最好连市长也找来,你看看我给不给她卷子!她交手机,我给她卷子继续答,她不交手机就是违纪我就不让她考试!”

有好几个学生住校,有几个长期迟到屡教不改,得我去宿舍叫他们起床……有一次一个男生迟到居然给我发短信请假,我居然很感动你说我当时期望值是多低!

最后我没能坚持到底,他们高三时,我联系了另一个学校要调工作,学校另安排了一个退休聘任的老教师当他们的班主任,我只兼职教他们语文直到毕业。

当时我对他们很失望,我付出那么多感情和心血,他们却顽劣不化,我那时真是想起他们就难过,老师都不想当了。

这些算不算很讨厌的学生?

然而我不讨厌。我遗憾。

我遗憾当时的自己太年轻太急躁,心态不够好,太想要回报,而不够懂得方法。

有一次,几个男生逃课出去上网,被我逮回来,站在办公室罚站。那个时候我已经做了很多沟通和努力,认为自己已经做得很好了,他们也都跟我保证过会守纪律好好学习,却言而无信,我觉得自己被辜负了,认为他们应该为如此伤害我让我生气而惭愧懊悔。我背对他们,坐在办公桌前,一言不发。他们七嘴八舌地道歉承认错误下保证,我一概不理。过了一会儿,他们在我背后窃窃私语了几句,然后我的手机响了,来了一条短信,只有一个字“老”,接着又来了几条短信,每条都只有一个字,连起来是“老师我们错了”,是他们六个人每人发了一个字。

接下来是我耿耿于怀了多年的我自己的反应——我没有反应……

我看完手机,心里其实乐了,觉得他们真有创意,可是我脸上没有表情,也没有说话。我觉得这事不能让他们轻易过去,要让他们足够难受,他们才能足够重视。

现在回想起来,真的很遗憾,那几个孩子发完短信一定很期待我的回应,况且毛病不是一次改完的,犯了错得不到原谅,不是等于没有了改错的余地吗!可惜那个时候我不明白要给他们留余地……

我只看到自己付出了,看到他们没有做到自己的承诺,却没有看到他们已经很努力了,没有看到他们的进步。

太期待回报,太重视自己受到的伤害,所以从开始的满怀爱意和热情,到满心失望。而不断表现给学生“你们太让我失望了”之后,学生大概也很失望吧,那么努力了,还是不能让老师满意。最终我们的努力都以失败告终。

所以啊,后来的我,不能面对他们。想起他们就觉得自己很失败。经过多年的思考、反省和沉淀,我比当年懂得如何对待“讨厌”的学生,比当年有方法有耐心,比当年心态端正,可是“当年”回不来了。

如果能重来,我想对那些学生说:对不起,老师太年轻。你们都很可爱,你们也很努力了,你们很棒。你们还可以做得更好呢。

我还能写出很多他们很可爱的事情。唉……今天写这些我才意识到,当年其实真的爱他们呢……

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